Реакция на "Катынь" Вайды Опции

[Maja]

Анджей Вайда, известный польский режиссёр, дал интервью газете «Карьера де ла Сьерра», в котором он рассказывает о судьбе фильма «Катынь», в данном случае в российском прокате. «Самая сложная ситуация сложилась в России, - говорит Анджей Вайда, - в данном случае можно говорить о политическом бойкоте. Фильм был закуплен теми, кто был заинтересован, чтобы его не показывали ни в России, ни в США. Владимир Путин, как известно, отрекается от преступлений Сталина, но тем не менее, этого кровавого диктатора до сих пор почитают и в этой стране. Этот фильм - не политический инструмент. Это моральный долг перед моими родителями. Разве можно бойкотировать историю?» - спрашивает он.

[kaluganin]

О слабости нашей власти перед поляками можно слагать легенды! Разбился польский самолет, летевший очередной раз воткнуть шпильки в Россию по поводу Катыни. Да трагедия, никто не спорит. Что делают наши властьпридержащие, они объявляют национальный траур. Никто не напомнит был ли объявлен траур по погибшим в Невском экспрессе, шахтерам в Кемерово? Нет, не был.
Медведев поехал на траурную церемонию, со скорбным видом и глубокими внутренними переживаниями, хотя был прекрасный повод не летать (извержение вулкана в Исландии), что и сделали мировые лидеры.
Можно много говорить о русско-польских отношениях. Очень хорошо об этом пишет Станислав Юрьевич Куняев в своей книге "Русский полонез", если кому интересно не поленитесь прочитайте.

[Paix]

Медведев поехал на траурную церемонию, со скорбным видом и глубокими внутренними переживаниями, хотя был прекрасный повод не летать (извержение вулкана в Исландии), что и сделали мировые лидеры.

http://the-mockturtle.livejournal.com/490999.html
В ночь с пятницы на субботу канцлеру Меркель приснился усатый мужик в сером военном френче.
- Ты туда нэ хады. – сказал мужик с характерным кавказским акцентом. – А то пэпэл в сопло попадёт, савсэм мёртвый будэш. – и загадочно пыхнул трубкой.
Всю ночь канцлер Меркель беспокойно ворочалась с боку на бок, а утром позвонила в польский МИД и наврала, что у нее болит голова.
- Тоже еще принцесса на горошине. - обиделись в польском МИДе. – Не в том возрасте уже, чтоб голова болела! – и вычеркнули Меркель вслед за принцем Чарльзом, у которого прихворнула любимая рыбка, Бараком Обамчегом, который не знал, где Краков, и президентом Франции Николя Саркози, который просто не брал трубку.
- Издеваются они, что ли. – бубнили в польском МИДе, с тоскою пересчитывая остывающие пирожки. – Люди же смеются! Прям хоть мероприятие переноси! – но переносить, конечно, не стали, а просто убрали лишние тарелки и чинно расселись по местам в ожидании гостей.
Что до канцлера Меркель, то после этого досадного инцидента она чувствовала себя настолько неловко, что позвонила коллеге, президенту Медведеву, и долго извинялась за нацистскую оккупацию европейской части СССР.
- Да чо там. – засмущался Дмитрий Анаболикович, мучительно припоминая немецкие слова. – Дело прошлое. Гитлер капут, как говорится! Ты вот в Краков-то завтра едешь? Гейен зи завтра нах похороны, говорю?
- А ты? – с тевтонской предусмотрительностью осведомилась Меркель, из чьих мыслей всё не шел подозрительный усатый мужик.
- Так пригласили же! – удивился Дмитрий Анаболикович, придерживая трубку плечом, а руками он в это время подписывал сразу пятнадцать указов о немедленной организации светлого будущего на ввереной ему территории. – Самолет-то наш, береза тоже наша, неудобно получается. – и поехал себе в аэропорт, а канцлер Меркель осталась дома и всю ночь смотрела по телеящику развлекательные телешоу.
Когда самолет Дмитрия Анаболиковича, ловко огибая скопления вулканического пепла, приземлился в краковском аэропорту, мероприятие было в самом разгаре. Из Рима дипломатической почтой доставили президента Грузии Михаила Салагашвили, у которого некстати закончилось оливковое масло. Незаконно избранный Президент Украины Вектор Федорович Янукович лягал под столом законно неизбранного президента Украины Юлию Блондимировну Тимошенко, а пожизненно избранный президент Украины Вектор Андроидович Ющенко рассказывал марроканской делегации о трипольском происхождении культур Северной Африки.
Остальные задумчиво работали ложками, компенсируя таким образом нервный стресс от тяжелых перелетов.
- А чо это все такие кислые? – жизнерадостно осведомился Дмитрий Анаболикович, скручивая сразу четыре кукиша и демонстрируя их делегациям недружественной Прибалтики. – Не корову продаем! – и тут, конечно, чуть не началась драка, но в зале внезапно потянуло холодом, люстры погасли, и над собравшимися повисла зловещая тень.
- Ну щто, дарагие товарищи, - неторопливо сказала она, привычно заложив руку за борт френча. - Бывшие савэтские рэспублики, члэны СЭВ и органызации Варшавского договора. Пастаронних нэт? Прэдлагаю пабэсэдовать по итогам прошедших пятилеток…