Сатирикон Опции

[Валерий Рокотов]

2084: ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕКА


В магазине спрашиваю:
- У вас свежих генетически модифицированных продуктов нет? А то у меня что-то хвост плохо растет.
- Ну-ка, повернитесь, - говорят.
Глянули, головой покачали.
- Да, жидковат. Давно это у вас началось?
А стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди, как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок. Как не России сын.
- Да знаете, - объясняю, - после того, как в деревню наведался, под Псков. Ел там морковку с огорода, луч репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами еще на свежем воздухе до зари кувыркался - по сеновалам целый месяц, как окаянный, скакал. В общем, нарушил режим, братцы, расслабился и вот результат - хвост еле дышит уже. Того и гляди, отвалится нахрен. Какой-то стручок из жопы торчит. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся, а что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда - хвосты поникшие, куцые, и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. При этом кто с фонарем, кто под конвоем. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валокордин рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору, ни жив, ни мертв. Дрожь пробивает, в голове туман. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
- Тяжелый случай, - констатирует, - но попробуем излечить. Значит так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают. Раньше жалели химии, а теперь не щадят.
- Самое дешевое покупать? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - любое подходит. Еще яблоки голландские, зеркальные.
- Это от которых в животе концерты?
- Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
- Это ничего, - сообщаю. - Все равно мода в этом направлении движется.
- Сгущенка донецкая хороша - у них там коровы уже канцелярскими чернилами доятся. Только от нее зубы выпадают.
- И это нам нипочем, - уверяю. - На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
- Ну, и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
- Это тот, - уточняю, - что распадается в желудке на мазут и какао?
- Он. И смотрите - больше так организм не насилуйте. Еще один раз сорветесь, и помочь не смогу.
- Да, я, доктор, - кричу, - теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Все, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь - медицина! Хвост - дыбом. Заблестел, распушился - приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.

[Валерий Рокотов]

ОПЯТЬ ЖУРНАЛИСТ


Я журналист, но уже шесть лет как в завязке. Честно говоря, если б не детеныш и новая серия компакт-дисков «paper sleeve» с высоким качеством звука, я бы снова в это дерьмо не полез. Но памперсы и коллекционный рок недешево обходятся, и вот пришлось взяться за старое.
Штольц, бледный и кашляющий, сидел там же, где и шесть лет назад. Тесная контора, пыльное солнце лучится сквозь жалюзи, неубрано, гадко - все как всегда. Моему появлению тут не сильно обрадовались.
- Давненько тебя не было видно, Большой Джек, - изрек Штольц двусмысленно. - Что, опять на мели?
Я подошел вплотную к столу и сурово спросил:
- Есть работа?
Он помолчал.
- Плохо ты ушел тогда, Большой Джек. Ты хоть знаешь, что после той твоей статьи у меня спокойная жизнь кончилась? Мне за твою писанину уши отрезали и еще кое-что, чего уже давно не было нужно, но все равно жаль.
- Да, я что-то слышал об этом. Говорили, что тебе не поздоровилось. Но ты сам эту профессию выбирал.
- Так-то оно так, - согласился известный в нашем кругу оператор, - но я надеялся, что ты хотя бы выразишь мне сочувствие, ведь я тебя с деньгами никогда не обманывал. А ты просто взял и пропал.
- Не болтай. Кому в наше время нужно сочувствие? Ты же не баба.
- Да, сучьи времена, - смягчился он, а потом покряхтел, почмокал и, порывшись в ящике, бросил на стол глянцевый снимок, с которого широко улыбалось знакомое лицо. - Знаешь его? Уничтожить!
С Малышом мы были знакомы сто лет. Вначале писали про пионерские зорьки в молодежных газетах. Потом толкали в парламент представителей коровинской ОПГ, называвших себя «трактористами». Коровинцы, помню, действовали с веселым нахрапом - окучили Комитет по культуре, открыли дюжину фондов, куда слили бюджетные миллионы, но насладиться плодами своих трудов не успели - всех почикали. Никто не выжил.
Вскоре Малыш подался в политику, возглавил Комитет по защите моральных ценностей, но кому-то вовремя не откинул, и вот попал под разбор.
Встретившись, мы обнялись с какой-то отчаянной радостью, а потом начали вспоминать, и у обоих по раскрасневшимся щекам потекла влага. Что ни говори, золотое было время - юность, пора надежд. Наперебой все взлетало: «А помнишь?..», «А помнишь?..»
- А Лось-то где?
- Порешили Лося. Одного серийного убийцу все отмазывал от тюрьмы, а тот его возьми, да и кокни. Так и не успел порвать с журналистикой, бедолага.
- А Лева Гранатомет?
- Этот высоко парит. Меняет у папуасов наши ржавые танки на их героин. Вот кому покатило по-крупному - живет так, как нам и не снилось. К нему теперь на кривой козе не подъедешь. Не то, что ко мне. Я-то не забываю товарищей по профессии.
В тот душевный вечер мы вспомнили всех: стыдливого Марка Перо-молния, ядовитую Ларочку Стокобазу, гордого Ваху Индейца, не знакомого с орфографией, припадочную Алису Убей-убей, свирепого Василия Бью-два-раза, Гвоздя, писавшего стихи после работы, вечно голодного Костю Деньги-вперед - всех, в ком горела искра.
Прощаясь, снова крепко обнялись и договорились встречаться.
Через неделю Малыш позвонил среди ночи и признался, что не верит своим глазам. Просил сказать, что это не моих рук дело. Потом заскулил, что он никакой не «зоофил-подвижник» и никогда ничего подобного не совершал: не насиловал участниц детского духового оркестра, не участвовал в сатанинских обрядах с человеческими жертвоприношениями, не морил пенсионеров в приютах, не грел руки на пособиях для сирот, не продавал уран врагам родины, не душил в детстве кошек, не писал доносов на свою мать и никогда не показывал задницу прохожим с крыши своего особняка. Под конец завопил, что я сукин сын и подонок. Будто он чем-то лучше меня.
Он потерял все, что имел, в полнедели. А еще через пару дней его нашли в тенистом скверике повесившимся на веревке от детских качелей.
В тот же день старина Штольц со мной расплатился. Гонорар, как обычно, оказался урезан, но я не возражал. Это ему от меня небольшая премия за уши и за то, чего давно не было нужно, но все равно жаль.
- А ты не потерял формы, Большой Джек, - признал он и плеснул мне в стакан. - Молодец! Если честно, трудно работать с молодыми. Им дело поручаешь, а они квасят и по тусовкам слоняются. Я предпочитаю тех, кто остепенился, вполне счастлив в своей семье и жизнью проверен. Кстати, тут есть крупный заказ. Надо создать в народе уверенность, что все обстоит так, как надо. Возьмешься?
Чтобы не выдать интереса, я отогнул упругие жалюзи, посмотрел на бегущую толпу в давно немытом окне, а потом холодно спросил:
- Сколько?
Штольц ответил.
- Идет, - кивнул я.