Сатирикон Опции

[Валерий Рокотов]

2084: ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕКА


В магазине спрашиваю:
- У вас свежих генетически модифицированных продуктов нет? А то у меня что-то хвост плохо растет.
- Ну-ка, повернитесь, - говорят.
Глянули, головой покачали.
- Да, жидковат. Давно это у вас началось?
А стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди, как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок. Как не России сын.
- Да знаете, - объясняю, - после того, как в деревню наведался, под Псков. Ел там морковку с огорода, луч репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами еще на свежем воздухе до зари кувыркался - по сеновалам целый месяц, как окаянный, скакал. В общем, нарушил режим, братцы, расслабился и вот результат - хвост еле дышит уже. Того и гляди, отвалится нахрен. Какой-то стручок из жопы торчит. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся, а что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда - хвосты поникшие, куцые, и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. При этом кто с фонарем, кто под конвоем. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валокордин рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору, ни жив, ни мертв. Дрожь пробивает, в голове туман. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
- Тяжелый случай, - констатирует, - но попробуем излечить. Значит так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают. Раньше жалели химии, а теперь не щадят.
- Самое дешевое покупать? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - любое подходит. Еще яблоки голландские, зеркальные.
- Это от которых в животе концерты?
- Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
- Это ничего, - сообщаю. - Все равно мода в этом направлении движется.
- Сгущенка донецкая хороша - у них там коровы уже канцелярскими чернилами доятся. Только от нее зубы выпадают.
- И это нам нипочем, - уверяю. - На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
- Ну, и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
- Это тот, - уточняю, - что распадается в желудке на мазут и какао?
- Он. И смотрите - больше так организм не насилуйте. Еще один раз сорветесь, и помочь не смогу.
- Да, я, доктор, - кричу, - теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Все, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь - медицина! Хвост - дыбом. Заблестел, распушился - приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.

[Валерий Рокотов]

3084: НОС-НЕВОЗВРАЩЕНЕЦ


Носы крадут редко. Обычно пропадают конечности. В иных местах с этим просто беда: на минуту прикорнешь на скамеечке, и обязательно в убыток введут. Глаза открыл, а рука по локоть отвинчена или ступня - тю-тю. Но это в бедных кварталах, где людям не карману сигнализация или «глонасс». В престижных такого почти не случается. Там хозяин уже через минуту узнает, где его ноги гуляют.
Если обокрали, делать нечего - пойдешь на рынок, своё и купишь. Но лучше к нам, в челосервис. Мы обслужим с гарантией. Денег это, конечно, стоит немалых, но как иначе? Это же легальный бизнес, здесь тебе ворованное не толкнут.
Впрочем, и у нас бывают сбои, вот как сегодня, когда полдня работы не было, а потом народ набежал. Пять челов в ряд выстроилось. С первыми четырьмя проблем не возникло: у одного ногу заклинило, у другого интим износился, третьему масло поменять, четвертому продуть пищевод. Все как обычно. И вдруг - нос. Я пятнадцатый год по этому делу, и за эту эпоху носы ставил раза, наверно, три. У меня есть коллега, он рабочем квартале открылся. Так там бывают дни (рождество, куран байрам или футбольные матчи), когда он только носами и занимается. А у меня тихо. Поэтому я держу стандартный набор: пять вариантов. Он всегда клиентов устраивал. Но этого... Этому был нужен нос типа «шнобель». Вот подавай ему его любимый дизайн и всё. Без «шнобеля» своего жить не в силах - затосковал.
Где я ему «шнобель» возьму? Их давно с производства сняли. Коллеге позвонил, и тот подтвердил то, что общеизвестно: не нужны такие носы никому на всем свете. Положили все на них! Интересно, кто на его «шнобель» позарился? Только полный придурок мог такое украсть. Или коллекционер.
Весь бизнес испоганил, засранец. На мою беду он уже обошел все окрестные челосервисы; мой оказался последним. В моей шарашке его надежда окончательно рухнула. Мне всё и досталось. Впечатляющий он устроил скандал. Я убедил его примерить нос типа «кря-кря», который полчеловечества носит. А он глянул в зеркало и взорвался. Орал, что все вокруг мудаки, что он не хочет терять индивидуальность, что у них в роду у всех были «шнобели» и он его будет носить до конца света. За ним уже очередь выстроилась, а он всё орет. Всех из себя вывел. Наконец, кто-то громко предположил: «Гражданин, может, у вас масла в голове не хватает или мозг проржавел?» И что б вы думали? Безносый прямо с разворота - раз и человека в убыток ввел. Гляжу: второй нос замены требует. И печально осознаю: этим не ограничится. Надо было запасаться носами на такой случай. И точно. Тут такой бой начался, что запчасти посыпались. Все клиенты на безносого бросились. Все захотели, чтоб он ушел. А он не уходит, паскуда. Его вся очередь бить пытается, а он стоит. Видно, злость накопилась.
Весь сервис бы мне разнесли, не нажми я тревожную кнопку. Слава богу, менты быстро приехали. Безносому сразу разрядили батарею питания (одним ударом), а этим всем приказали явиться в участок после ремонта.
Но я ими заниматься не стал. Работать совсем расхотелось. Думаю: разбирайтесь сами, козлы, ползайте тут, ищите свои уши и челюсти, берите ноги в руки и дуйте в другие сервисы, а с меня на сегодня достаточно. Закрыл шарашку, подзарядился и пошел погулять.
Хожу по улицам, жизни радуюсь, но как-то не в полную силу. Не идет из головы этот клиент. Пытаюсь забыть о нем, а как-то не удается. Странная все-таки вещь подчас с людьми происходит. Загадка. Кажется, уже все заменено на механику, только мозг в питательном растворе болтается. Нервы у всех железные (из суперволокна со стальными прожилками), а в руках себя держать народ так и не научился. Чуть что - срывы, крики. Или слезы текут; из искусственных глаз по искусственной коже. Настоящие слезы, соленые. Откуда?
Казалось, отличная была идея - соединиться с машиной. Чел, наконец, бессмертен. Ни болезней, ни старости. Ему больше не нужно ежечасно думать о своем теле. Гуляй целыми сутками, если денег хватает на подзарядку. Водку пей ведрами, хочешь за высоковольтный провод подержаться - пожалуйста, или на Северный полюс отправляйся в одних трусах. Удивительные открылись возможности! Ни в воде ни тонешь, ни в огне не горишь. Всё продумано. Челу понадобились только ремонтные мастерские. Вроде бы, вот оно - счастье, дожили. А счастье выскользнуло из рук. Начался полный бардак с запчастями. Каждому же хочется того, к чему он стремился. Реклама на это и напирала: каждый чел изменится к лучшему. Нет предела для совершенства. Но промышленность не справилась с объемов индивидуальных заказов. Если что-то ломается, лет двадцать в очереди стоишь. В итоге народ сам стал выкручиваться. Теперь у того уши разные, у этого - две правые ноги. Я тут чела встретил. Так у него ног нет вообще. Никаких. Только руки в количестве четырех. Власти пытались решить проблему: открыли пункты обмена, прокат и толкучки, чтобы чел с челом договориться мог. Потом поняли: это не выход. Грабители руки берут в аренду - на дело ходить. Неимущие сразу всё с себя продали. Теперь на каждом втором подоконнике голова одиноко стоит, глазами хлопает и пылится. Или матом орет. Жутковатое зрелище. На толкучках появились левые черепа, без сертификата. Хрупкие, как скорлупа, воду пропускают и плавятся. С ними никакой жизни: ни в драке поучаствовать, ни в речку нырнуть, ни в бане попарится. Куча народу из-за этих черепов пострадала. Недавно власти решили: так жить нельзя. Началась унификация. И вот результат - драма на драме.
Не желает иной чел с индивидуальностью расставаться. За нос свой немодный с превосходящей силой сражается. В соседний сервис мужик пришел за своей ногой, а ему не вернули. Затерялась конечность. Тоже устроил скандал. Продавец предложил ему сорок пять ног на выбор, включая свою. Не взял. Разорался про безобразный сервис. Жалобу накатал. Потом притащил адвоката. А всё почему? Душа. Это всё она виновата. Всё ей неймется чего-то. Всё у неё какие-то привязанности, предпочтения, поиски. Так ее и не вытравили. Уже всё отбросили, чтобы душе этой проклятой жить было негде. Всё уже механическое: сердце, кишки, органы деторождения. А она жива. Ютится где-то, паскуда, где-то скрывается. По искусственному телу кочует.
Помню, приходил один чел - зарядить аккумулятор. Пока сидел, рассказывал о себе, о жизни своей непутевой и вдруг разрыдался. Я даже денег с него не взял, как-то меня его драма торкнула.
Другой клиент стопу попросил поменять. На любую другую. Ему и менять ничего не надо было, а просто поговорить. Но мне что - я поменяю, заказ оплачен. А ему лишь бы кому горести свои выговорить. Тоже налил кружку пива за счет заведения.
Странно всё это. Отчего-то не получается у человека обрести полное счастье. И не получится, видимо, никогда. Не истребить ему в себе душу, как ни старайся. А с ней какое счастье? Расстройство одно. И лишь подумал об этом, как вдруг накатила чувствительность. Как-то жалко стало разом всё человечество с его пустым устремлением. И захотелось, чтобы хоть на минуту всем стало радостно. Чтобы произошло какое-то чудо (пусть совсем крохотное), чтобы разнеслось какое-нибудь трогательное известие, и всем от этого стало хорошо. Например, нос вернулся к этому дураку, и по земле прокатился всеобщий вздох облегчения. Как он там, кстати? Лежит, поди, бревном, в потолок глазеет, и всем на него наплевать. Теперь отключат бедолагу лет на сто пятьдесят. Выйдет на свободу, мир не узнает. Ведь Дума уже приняла предложение. Теперь человеческий облик необязателен. Можно страусом заделаться или крокодилом. Даже трехголовым драконом, если с корешами договоришься. Через полтора столетия мир станет другим. Парень откроет глаза и, как пить дать, свихнется.
Пришел в участок. «Отпустите его, - говорю. - Я от показаний отказываюсь». Внес залог, и вскоре встретил своего клиента на выходе.
Стоит передо мной, дурачок, топчется, слова какие-то ищет. «Ты меня, - шепчет, - прости, а?»
Посмотрел я на него, и сердце сжалось. Ему бы от радости скакать, а он под ноги смотрит и всем телом дрожит.
«Да найдется твой нос, - убеждаю. - Ты главное жди и надейся. Хочешь, я тебе пока «шнобель» из дерева вырежу? Из сосны или карельской березы?»
Он головой кивнул и заплакал.
И я вместе с ним.