Сатирикон Опции

[Валерий Рокотов]

2084: ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕКА


В магазине спрашиваю:
- У вас свежих генетически модифицированных продуктов нет? А то у меня что-то хвост плохо растет.
- Ну-ка, повернитесь, - говорят.
Глянули, головой покачали.
- Да, жидковат. Давно это у вас началось?
А стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди, как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок. Как не России сын.
- Да знаете, - объясняю, - после того, как в деревню наведался, под Псков. Ел там морковку с огорода, луч репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами еще на свежем воздухе до зари кувыркался - по сеновалам целый месяц, как окаянный, скакал. В общем, нарушил режим, братцы, расслабился и вот результат - хвост еле дышит уже. Того и гляди, отвалится нахрен. Какой-то стручок из жопы торчит. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся, а что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда - хвосты поникшие, куцые, и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. При этом кто с фонарем, кто под конвоем. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валокордин рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору, ни жив, ни мертв. Дрожь пробивает, в голове туман. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
- Тяжелый случай, - констатирует, - но попробуем излечить. Значит так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают. Раньше жалели химии, а теперь не щадят.
- Самое дешевое покупать? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - любое подходит. Еще яблоки голландские, зеркальные.
- Это от которых в животе концерты?
- Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
- Это ничего, - сообщаю. - Все равно мода в этом направлении движется.
- Сгущенка донецкая хороша - у них там коровы уже канцелярскими чернилами доятся. Только от нее зубы выпадают.
- И это нам нипочем, - уверяю. - На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
- Ну, и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
- Это тот, - уточняю, - что распадается в желудке на мазут и какао?
- Он. И смотрите - больше так организм не насилуйте. Еще один раз сорветесь, и помочь не смогу.
- Да, я, доктор, - кричу, - теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Все, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь - медицина! Хвост - дыбом. Заблестел, распушился - приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.

[Валерий Рокотов]

КРИК СЦЕНАРИСТА


Таджики не умеют делать кино. Но если научатся, если прижмут к реке, - крышка. Все без работы останемся.
А научиться могут легко. Вот есть в мире кино такое искусство - документалистика. Здесь таджики могут уже начинать. Тут овладеть профессиональными навыками - дело совсем пустяковое. На телецентре в Останкино существует кафе, где сообразительному человеку, немного понимающему по-русски, достаточно посидеть два дня, чтобы во всем разобраться. Просто надо набраться терпения и послушать, что говорят за соседними столиками.
- У него папа маму тюкнул по черепу. За то, что «Спартак» в финале продул. Старая копыта откинула.
- Потрясающе!
- Он подхватил сифилис, а догадался об этом не сразу. Заразил всех любовниц и родную жену.
- Очень хорошо! Превосходно! Что ещё?
- Всё.
- Как это всё? Этого мало. Сам он кого тюкнул?
- Никого.
- Плохо. Ужасно. Он что - даже не гомик, не извращенец? Ну, хотя бы пионерку разок за задницу ущипнул?
- Нет, вроде.
- Кошмар! Чем цеплять будем? О чем кино?
- Как о чем? Такая фигура!
- Плевать на фигуру. Может, ты еще о творчестве этого урода рассказывать собираешься? Месяц материал изучал, а ничего не нарыл! Папа маму тюкнул, сифилисом болел. Подумаешь! Я тоже сифилисом болел и сейчас болею. Кого он отравил и зарезал? Кого растлил? Как он предавал, стучал, подличал?
Случайный человек услышит и подумает: больные разговаривают или садисты? Кто такую дикость несет? А это продюсер со сценаристом обсуждают будущий фильм. Здесь такие подходы.
Никогда не забуду день, когда чуть не погиб Караченцов. Авария породила волнение на телецентре. Не подумайте, что творческие люди опечалились в связи с происшедшим. Наоборот. Все возбудились оттого, что звезда при смерти. А это тема. Можно сляпать кино, которое срубит рейтинг, потому что Караченцова народ любит и фильм о погибшей звезде будет смотреть. Да еще если интересно подать... Да найти интересные факты...
Документалисты ждали новостей и гадали: когда умрет? Очень хотелось, чтоб не затягивал. Но Караченцов всё жил и жил. И в итоге пошел на поправку. А фильмы уже готовы. На телевидении люди быстро работают, за годы рука набита. Что делать? С глубоким вздохом всё это выпустили на экран раньше времени. Дескать, сочувствуем народной звезде, следим за здоровьем любимца, болеем вместе со всей страной, верим в лучшее.
Таджики не умеют делать кино. Но скоро научатся. Вот, например, игровые сериалы. Их делать не намного сложнее, чем плитку класть. Если спортсмены в кино снимаются, то почему работяги не могут? Да у них и лучше получится, поскольку они от реальности не оторваны. В них жизненной правды хоть отбавляй. И режиссурой этих сериалов легко овладеть можно. Включил камеру - отдыхай. Потом монтажеры материал как-нибудь слепят. Или, как говорят деятели телевизионных искусств, «заговняют». Сценарии? Ерунда. Существуют же тренинги. Их начинающим авторам рассылают. Вот эти тренинги, между нами, страшная вещь. В них все тайны раскрыты: как кино варганить, чтобы удовлетворить телеканал. И инструкции настолько просты и понятны, что только полный чурбан не справится. Их бы засекретить, чтоб на Варшавском шоссе не пронюхали. Если эти бумаги туда попадут, привет горячий - мы с гастарбайтерами местами поменяемся точно. Будем стоять вдоль дороги с табличками на груди: «УМЕЮ ВСЁ!» Это будет ложное утверждение, но нужда заставит врать не хуже таджиков.
Скоро, очень скоро, прижмут к реке. Большое кино, говорите? Думаете, таджикам это не потянуть? Сомневаюсь. Хожу я в кино время от времени. Отечественные драмы смотрю и комедии. На драмах хоть бы слезинку пролить. А на комедиях всегда испытываешь одно сильное чувство. Убить хочется всех, кто это делал. Четвертовать. Отрубить руки и ноги, а головы выставить на всеобщее обозрение. Примеры приводить не стану. Сами в кино ходите.
Часто после сеанса выхожу на улицу в душевном смятении. Жопой чувствую: еще немного и прощай жизнь в искусстве!
Кстати, как стяжку пола заливать, унитаз долбанный ставить и прочее? Ни у кого тренинга нет?