Сатирикон Опции

[Валерий Рокотов]

2084: ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕКА


В магазине спрашиваю:
- У вас свежих генетически модифицированных продуктов нет? А то у меня что-то хвост плохо растет.
- Ну-ка, повернитесь, - говорят.
Глянули, головой покачали.
- Да, жидковат. Давно это у вас началось?
А стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди, как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок. Как не России сын.
- Да знаете, - объясняю, - после того, как в деревню наведался, под Псков. Ел там морковку с огорода, луч репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами еще на свежем воздухе до зари кувыркался - по сеновалам целый месяц, как окаянный, скакал. В общем, нарушил режим, братцы, расслабился и вот результат - хвост еле дышит уже. Того и гляди, отвалится нахрен. Какой-то стручок из жопы торчит. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся, а что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда - хвосты поникшие, куцые, и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. При этом кто с фонарем, кто под конвоем. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валокордин рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору, ни жив, ни мертв. Дрожь пробивает, в голове туман. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
- Тяжелый случай, - констатирует, - но попробуем излечить. Значит так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают. Раньше жалели химии, а теперь не щадят.
- Самое дешевое покупать? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - любое подходит. Еще яблоки голландские, зеркальные.
- Это от которых в животе концерты?
- Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
- Это ничего, - сообщаю. - Все равно мода в этом направлении движется.
- Сгущенка донецкая хороша - у них там коровы уже канцелярскими чернилами доятся. Только от нее зубы выпадают.
- И это нам нипочем, - уверяю. - На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
- Ну, и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
- Это тот, - уточняю, - что распадается в желудке на мазут и какао?
- Он. И смотрите - больше так организм не насилуйте. Еще один раз сорветесь, и помочь не смогу.
- Да, я, доктор, - кричу, - теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Все, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь - медицина! Хвост - дыбом. Заблестел, распушился - приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.

[Валерий Рокотов]

2084: ВОСКРЕШЕНИЕ


- Он открыл глаза! - разнеслось по Департаменту воскрешения. - Здравствуйте, мистер Оруэлл. Добро пожаловать в 2084 год!
Воскресшего бережно поставили на ноги и, покачиваясь, он огляделся. Вокруг толпился яркий народ.
- Меня зовут Бэнкс, сэр, - прорвался к телу деловой парень. - Мне поручено сопровождать вас и объяснять: кто есть кто и как у нас всё устроено. Знакомьтесь, наш президент, мистер Буремглой. Специально прибыл, чтобы вас встретить. Как всегда немного под кайфом. А это его жена, кобыла по кличке «Валькирия». Победила на нынешних скачках в Эскоте. Теперь первая леди Англии. Внимание: сейчас он что-то отколет.
Глава государства напрягся и сурово изрек:
- Когда я слышу такие слова, как «мораль» и «нравственность», у меня сразу встает.
Вокруг энергично зааплодировали.
- Браво! - выкрикнул Бэнкс и пояснил: - Это его новая шутка. Ну да фиг с ним. Идёмте. Вот наши нобелевские лауреаты, надежда нации. Мистер Забыл-как-зовут. Мистер Тоже-не-помню. Мистер Как-же-его. Мистер Вылетело-из-головы. Награждены за выдающиеся открытия в области производства наркотиков и способов их применения. Великие люди. Мы от них еще многого ждем. Далее всякая шушера: политики, звезды, спортсмены. Я вам представлю эту банду после небольшой прогулки по городу.
Воскресшего вывели на улицу.
- Сегодня Интернациональный День Избавления От Тоталитаризма, - болтал Бэнкс, горделиво оглядывая шумный, пестрящий Лондон. - Праздник свободных стран. Вас воскресили к красноречивой дате, чтобы вы увидели будущее своими глазами и успокоились. Вы же в своей книжке нарисовали кошмар. Вам почудилось, что английская элита способна отойти от гуманистических идеалов и организовать диктатуру похуже сталинской. Но эти страхи оказались пусты. Вот он, наш мир! Никакого тоталитаризма. Ни намека на ущемление личности. Поди тронь кого-нибудь! Не то, что у человека, у бактерий - права. У глистов - адвокаты зубастые. Тут один втихаря принял антибиотики и получил полтора миллиона пожизненных сроков. Курс правительства Англии: удовлетворение всё возрастающих потребностей населения. Они возрастают, а их догоняют и удовлетворяют. Очень увлекательно. И общество движется, поспешает все дальше, потому что потребности хрен догонишь. Растут они, множатся, принимают оригинальные формы. Вот обратите внимание на аппарат - уличный скоростной мастурбатор. Разработан по заявке офисных клерков. Всё просто. Инструкции не нужны. Сунул и кнопку нажал. Не желаете? Есть такие же машины для дам, но они сложнее устроены. Вникать надо, иначе эта штуковина окажется не там, где хотелось. Аппарат, правда, иногда выходит из-под контроля. Черт знает, что с ним начинает творится. Несколько человек задрочил насмерть. Ну, идём дальше. Вот, например, потребность в самовыражении. Сами видите, что народ вытворяет. Думаете, свихнулись сограждане? Не угадали. Просто мы не желаем напоминать людей прежних эпох. Поэтому книжки пинаем, какашками швыряемся, оскверняем святыни, обращаемся в скот, - в общем, соревнуемся в дебилизме. Вы не проголодались? Вот «Фаст Фаллос». Можно взять фаллобутерброд, пиво «Фаллос ин айс». Нет? Как хотите, а я возьму. Мода заметно продвинулась. В этом сезоне, как видите, преобладает стиль попугая, но на части лондонцев из одежды одна только обувь. Классика не стареет! Или взять потребность в насилии. Для этого к нам баржами свозят различный сброд: латиносов, негритосов и русских. На них законы Англии не распространяются. Мы их мочим стальными прутьями прямо в порту. С каждым годом жить становится веселей. Вот покойничков оживлять начали. С учеными и мыслителями возиться не стали. Они же зануды. А вот диктаторы разные, тираны - это другое дело. Каждый, кто что-то мутил в огромных масштабах, теперь фигней занимается. И это прикольно. Интересно, что и они не в обиде. Ожили и сразу к делу пристроились. Калигула служит контролером на транспорте. Тамерлан укладывает асфальт. Иван Грозный состоит посыльным в отеле. Муссолини развозит пиццу. Генрих Восьмой травит крыс. Мао чинит мобильные телефоны. Пиночет в рекламе себя нашел. Он теперь ходячий тюбик зубной пасты. Адольф Гитлер тоже прижился. Работает в супермаркете продавцом-консультантом. Сама любезность. Одни похвальные отзывы. Обязательно речь толкнет на банкете. Вы там, кстати, всех и увидите. Каждый что-нибудь брякнет о тоталитаризме, покается. Ленина, между нами, воскрешать не решились. К чему рисковать? А вот Сталина оживили прямо перед вами. Но вышел промах: он в нашем мире гостил недолго. Всё звал Лаврентия. А потом повесился. Вот на этом шнурке. После того, как узнал, что русские обменяли его на линию фасовки сметаны. Этого тирана тоже я сопровождал, и вот оставил на память.
Воскресший заинтересовался шнурком.
- В принципе, это обычный кусок проводки, - заметил Бэнкс и полез в брюки: - Одну секунду, я отолью. Тоже потребность, видите ли. Кстати, вас не удивило, что в Англии президент? Монархия самоупразнилась. Сбежало семейство и адреса не оставило. В Букингемском дворце сейчас сдают комнаты. Прейскурант на воротах. Можно шлюху притащить в королевскую опочивальню, на час. Нет уже Великобритании - развалилась и вошла в Европу частями. И процесс продолжается. Следом Англия спешит разделиться - сначала на графства, потом на города-государства, а потом, наверно, флаги взовьются над каждым скотным двором. Ну, а дальше что-нибудь придумаем, чтобы не загрустить. Интересная эпоха, не правда ли? Сегодня не то, что раньше, когда жизнью управляли ветхие законы и правила поведения. Сегодня всё в наших руках.
Закончив, сопровождающий увидел, что его красноречие растрачивается впустую. Присмотрев подходящий фонарь и приставив к нему тарные ящики, воскресший деловито мастерил петлю.
- Мистер Оруэлл! - взвизгнул Бэнкс. - Ну, от вас-то этого никто не ожидал! Вы же не деспот какой-нибудь из полудикой страны. Вы английский интеллектуал, умница, наша слава и гордость. Вы первейший борец с тиранией, гуманист и человек с юмором. Как вы можете? К тому же вы испортите праздник. А вам непременно надо быть на банкете. Какой без вас День Избавления? Без вас это будет Праздник Оживших Чудовищ. И потом я еще столько планировал вам показать. Я же специально готовился.
Воскресший просунул голову в петлю, и бедолага Бэнкс сдался.
- Что ж, ваше законное право, - произнес он досадливо. - Выбор личности превыше всего. Только метод вы выбрали диковатый. Вешаться больно и не эстетично. Лучше поручите это нам. У нас прекрасные специалисты по эвтаназии. В Англии ежегодно кончают с собой тысячи человек. По первому классу - более десяти тысяч, по второму...
Мистер Оруэлл не дослушал. Тихо покачиваясь, он висел на уличном фонаре и выпученными глазами смотрел на мир, который чтил его имя.