Сатирикон Опции

[Валерий Рокотов]

2084: ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕКА


В магазине спрашиваю:
- У вас свежих генетически модифицированных продуктов нет? А то у меня что-то хвост плохо растет.
- Ну-ка, повернитесь, - говорят.
Глянули, головой покачали.
- Да, жидковат. Давно это у вас началось?
А стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди, как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок. Как не России сын.
- Да знаете, - объясняю, - после того, как в деревню наведался, под Псков. Ел там морковку с огорода, луч репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами еще на свежем воздухе до зари кувыркался - по сеновалам целый месяц, как окаянный, скакал. В общем, нарушил режим, братцы, расслабился и вот результат - хвост еле дышит уже. Того и гляди, отвалится нахрен. Какой-то стручок из жопы торчит. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся, а что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда - хвосты поникшие, куцые, и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. При этом кто с фонарем, кто под конвоем. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валокордин рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору, ни жив, ни мертв. Дрожь пробивает, в голове туман. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
- Тяжелый случай, - констатирует, - но попробуем излечить. Значит так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают. Раньше жалели химии, а теперь не щадят.
- Самое дешевое покупать? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - любое подходит. Еще яблоки голландские, зеркальные.
- Это от которых в животе концерты?
- Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
- Это ничего, - сообщаю. - Все равно мода в этом направлении движется.
- Сгущенка донецкая хороша - у них там коровы уже канцелярскими чернилами доятся. Только от нее зубы выпадают.
- И это нам нипочем, - уверяю. - На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
- Ну, и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
- Это тот, - уточняю, - что распадается в желудке на мазут и какао?
- Он. И смотрите - больше так организм не насилуйте. Еще один раз сорветесь, и помочь не смогу.
- Да, я, доктор, - кричу, - теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Все, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь - медицина! Хвост - дыбом. Заблестел, распушился - приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.

[Валерий Рокотов]

ЧЕЛОВЕК ИЗ ГОВНА


Меньше всего в этой жизни мне хочется разбивать кассеты об стену. Но вот довелось - вышел из аппаратной, и что-то нашло. Это был «мастер» фильма «Марк Твен. Атакующий ангел», мой дебют в качестве режиссера. Я, вообще, сценарист.
Кассету я разбил после пятой переделки, когда осатаневший звукорежиссер заключил: все, брак по звуку, ОТК не пропустит. Это означало, что нужно заново начитывать текст, прокладывать шумы, музыку и все сводить. И это был итог двухмесячной пытки, связанной с учетом поправок и замечаний.
Когда то, что было фильмом, стало пластмассовыми обломками, я пошел прогуляться в Ботанический сад, где воздух, птицы, редкие типы растений и скамейки в опавшей листве. И вот, что я там понял.
Есть люди из мрамора. Есть - из железа. Есть - из дерева. А есть - из говна. И именно такое чудило выступает в роли приёмщика. Этот скучный чиновник телеканала, уполномоченный ставить первую визу, принимает фильмы в полном соответствии с сущностью. Когда приносишь свою работу, на тебя узкими глазками смотрит равнодушная, циничная и бесконечно влюбленная в себя рептилия. Метод издевательства над авторами отработан за годы. Сначала автору указывают на два-три недостатка фильма, которые тот радостно исправляет. Но эта радость, увы, преждевременна. Потом выкатывается десяток новых претензий, которые автор вносит уже скрепя сердце, потому что частично разрушается замысел. А потом начинаются основные сюрпризы - шквал претензий чисто вкусового плана, тупых и туманно изложенных. Тебе предлагают угадать, что имелось в виду, а, не угадав, переделать. Рано или поздно ты понимаешь, что товарищ над тобой потешается. Что не в фильме дело. Дело в тебе. Ты, горящий и дергающийся, объект тонкой игры и издёвки. У человека из говна (чегиста) две задачи и обе важны: 1) доказать начальникам, что он нужен (а лучшее доказательство - это стоны авторов), 2) самоутвердиться в сладкой роли приёмщика. И вторая ощутимо отдает патологией, получением странного удовольствия.
Неважно чегисту пошлому, что череда бессмысленных переделок приводит к разорительным результатам для студии, к изматыванию чьей-то психики. Это не его проблемы.
Там, на скамейке, среди редких растений, я предался мечтам. Я представил, что вместо человека из говна назначили кого-то другого. Не из мрамора или железа. Понимаю: этот материал в дефиците. Хотя бы дали человека из дерева. Уже было бы лучше, уже можно дышать. Дерево имеет корни, листву. Есть версия, что дерево мыслит. Во всяком случае - способно чувствовать. Даже сухое дерево, если его поливать, может зазеленеть и начать плодоносить. Говно же говном останется. Это окончательная субстанция.
Зашел к должностному лицу, чтобы прояснить отношения. Дверь открыта, никого нет. На столе толстая папка с записями, кажется, тот самый гроссбух, из которого чудак зачитывал список поправок и замечаний. Выкинул в форточку, потоптался и поехал домой. Не успел порог перешагнуть, звонят со студии: фильм принят. Обломки кассеты собрали, заменили сломанные части на новые, кое-где подправили звук и всё - эпопея закончилась. Сообщают, что чегист даже смотреть не стал, когда узнал, как поступил автор. Заявил, что фильм ему сразу понравился, просто он стремился его немного улучшить. Жаль, что авторы у нас такие нервные. Кстати, спрашивают, вы не знаете, куда подевался его гроссбух, он его всюду ищет? Откуда мне знать?