Сатирикон Опции

[Валерий Рокотов]

2084: ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕКА


В магазине спрашиваю:
- У вас свежих генетически модифицированных продуктов нет? А то у меня что-то хвост плохо растет.
- Ну-ка, повернитесь, - говорят.
Глянули, головой покачали.
- Да, жидковат. Давно это у вас началось?
А стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди, как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок. Как не России сын.
- Да знаете, - объясняю, - после того, как в деревню наведался, под Псков. Ел там морковку с огорода, луч репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами еще на свежем воздухе до зари кувыркался - по сеновалам целый месяц, как окаянный, скакал. В общем, нарушил режим, братцы, расслабился и вот результат - хвост еле дышит уже. Того и гляди, отвалится нахрен. Какой-то стручок из жопы торчит. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся, а что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда - хвосты поникшие, куцые, и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. При этом кто с фонарем, кто под конвоем. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валокордин рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору, ни жив, ни мертв. Дрожь пробивает, в голове туман. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
- Тяжелый случай, - констатирует, - но попробуем излечить. Значит так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают. Раньше жалели химии, а теперь не щадят.
- Самое дешевое покупать? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - любое подходит. Еще яблоки голландские, зеркальные.
- Это от которых в животе концерты?
- Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
- Это ничего, - сообщаю. - Все равно мода в этом направлении движется.
- Сгущенка донецкая хороша - у них там коровы уже канцелярскими чернилами доятся. Только от нее зубы выпадают.
- И это нам нипочем, - уверяю. - На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
- Ну, и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
- Это тот, - уточняю, - что распадается в желудке на мазут и какао?
- Он. И смотрите - больше так организм не насилуйте. Еще один раз сорветесь, и помочь не смогу.
- Да, я, доктор, - кричу, - теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Все, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь - медицина! Хвост - дыбом. Заблестел, распушился - приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.

[Валерий Рокотов]

МУДИЛА, БИЧ БОЖИЙ


О чем вспоминает типичный мудила, проснувшись ранним субботним утром? Он вспоминает, что у него есть дрель, и она пылится без дела. Он начинает корить себя за то, что купил её поздно - только полгода назад, когда ремонт в квартире был завершен. Рабочие приносили дрели и давали ему посверлить. Потом он пару раз брал дрель у соседа. Но всё это было не то. Чужая дрель не пробуждает в душе нужных чувств. И вот он купил свою, которой почти не пользуется. Нет для неё работы. Мудила начинает ходить по комнатам и страдать. Он ищет глазами место, где можно сделать дыру. И, наконец, он это место находит. Дрель впивается в стену, дом становится временно непригодным для жизни, и в этот момент мудила испытывает долгожданный восторг: его душа наполняется блаженством и сладостным чувством властвованья. Она исполняется долгожданного трепета. Удивительное наступает мгновение. Ради такого мгновения можно плюнуть на всё: и на то, что дыра не нужна, и на офигевших соседей, долбящих в дверь. Хрен с ними, пусть долбят. Дверь прочная, её только тротиловой шашкой взять можно. И пусть орут. Не слышу я ни хрена! Дрожит дрель в руках моих и глаза мои ярко сверкают. Вот вам, суки, за всё: за жизнь мою не сложившуюся, за всех баб, что не дали, за то, что выперли из училища, за спизж...ный в городе Саратове кошелек, за то, что «очко» драил в армии, за маленькую зарплату, за жену мою страшную, паленую водку, вонючие валенки, грыжу, коррупцию, золото партии, которого не нашли, мировой финансовый кризис и альтернативные газопроводы! За то, что нет правды на любимой русской земле! За грехи ваши тяжкие! За всё получайте, паскуды!