Сатирикон Опции

[Валерий Рокотов]

2084: ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕКА


В магазине спрашиваю:
- У вас свежих генетически модифицированных продуктов нет? А то у меня что-то хвост плохо растет.
- Ну-ка, повернитесь, - говорят.
Глянули, головой покачали.
- Да, жидковат. Давно это у вас началось?
А стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди, как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок. Как не России сын.
- Да знаете, - объясняю, - после того, как в деревню наведался, под Псков. Ел там морковку с огорода, луч репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами еще на свежем воздухе до зари кувыркался - по сеновалам целый месяц, как окаянный, скакал. В общем, нарушил режим, братцы, расслабился и вот результат - хвост еле дышит уже. Того и гляди, отвалится нахрен. Какой-то стручок из жопы торчит. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся, а что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда - хвосты поникшие, куцые, и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. При этом кто с фонарем, кто под конвоем. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валокордин рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору, ни жив, ни мертв. Дрожь пробивает, в голове туман. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
- Тяжелый случай, - констатирует, - но попробуем излечить. Значит так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают. Раньше жалели химии, а теперь не щадят.
- Самое дешевое покупать? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - любое подходит. Еще яблоки голландские, зеркальные.
- Это от которых в животе концерты?
- Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
- Это ничего, - сообщаю. - Все равно мода в этом направлении движется.
- Сгущенка донецкая хороша - у них там коровы уже канцелярскими чернилами доятся. Только от нее зубы выпадают.
- И это нам нипочем, - уверяю. - На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
- Ну, и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
- Это тот, - уточняю, - что распадается в желудке на мазут и какао?
- Он. И смотрите - больше так организм не насилуйте. Еще один раз сорветесь, и помочь не смогу.
- Да, я, доктор, - кричу, - теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Все, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь - медицина! Хвост - дыбом. Заблестел, распушился - приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.

[Валерий Рокотов]

КАК НАМ ЗАТРАХАТЬ АМЕРИКУ


Вот кто-нибудь думал, что будет, если доллар отменят? Если правительство США вместо зелёной бумажки выпустит розовую? И по-другому её назовёт. Например, «северо-американская квача». Вот сколько людей на планете, узрев эту квачу, отправится к праотцам? Думаю, пипл начнёт склеивать ласты целыми континентами.

Ведь все деньги мира обратятся в бумагу. Почему это произойдёт, мне объяснил знакомый экономист. Я не понял ни черта, но поверил, потому что так орать и креститься может только специалист. И вы поверьте: всё рухнет. Завалятся евро, фунт и юань, швейцарский франк и шведская крона. Сгинет рубль. Не устоит даже монгольский тугрик, обеспеченный сочной степной травой и кумысом повышенной жирности. Начнётся натуральный обмен. Будем меняться. Килограмм гвоздей – на стакан сметаны. Зубную пасту – на молоток. Верёвку – на мыло. Смотря у кого чего нет.

Весёлая жизнь предстоит. Появятся новые средства платежа: шкурки пушных зверьков, оленьи рога, соль в пачках, икра прессованная, янтарь весовой. Лет через сто люди снова поверят бумажным деньгам. Но это будут другие люди, не мы. Мы с вами проживём свою жизнь среди рогов и мешков с сахаром. Мы будем сгибаться под тяжестью ракушечных ожерелий. Мы будем спать на сундуках с янтарём и прочей хренью, вскакивая по ночам от мысли, что спички в сарае опять отсырели. Такая нам выпадет доля.

Меня всегда поражало одно. Вот это удивительное спокойствие. Копец приближается, а не шевелится никто. Почему я один за всех парюсь? Это у нас черта такая. Знаем, что надуют, но считаем, что обойдётся. Знаем, что не обойдётся, но полагаемся на авось. Знаем, что авось не прокатит, но на Бога надеемся. Знаем, что Бог не помилует, но воображаем, что сами не оплошаем. Знаем, что оплошаем, но думаем, что кривая вывезет. Знаем, что кривая не вывезет, но рассчитываем, что свинья не съест. Знаем, что свинья съест… Короче, понятно, что лоханёмся.

Так надо готовиться. Хотя бы запасаться рогами. Нырять в родные озёра за ракушками каури и учиться изготовлять ожерелья.

Но рога и ракушки – это, конечно же, фигня полная. Нужны идеи! Вот что делать, чтобы Америка свои долбанные доллары снова принимать начала?
Ясно, что ядерными ракетами её не особенно напугаешь. Ей самой ракеты эти девать некуда. Всё думает, в кого бы ими пульнуть? Утилизировать, так сказать, методом применения. Торговое эмбарго Штатам объявлять глупо. Там его и не заметят, наверное. Поэтому остаётся одно – Америку надо затрахать. Как-нибудь её задолбать. Довести до безумия.

Можно, например, натирать конверты чесноком и отправлять в США. Они там каждый такой конверт будут отдавать на экспертизу, тратить кучу бабла, и рано или поздно американская экономика надорвётся.

Потом, мы слишком долго ели американские окорочка. Это привело нас к чудовищной деградации. Тупость, лень и утрата моральных ориентиров, провалы в памяти, галлюцинации и похмельный синдром, чувство страха, вины и неразделённой любви – это всё, конечно, от них. Короче - взять справки и сгоношить коллективный иск. Бушу. Ноги его, вот пусть он, пакостник, за всё и ответит.

Всех американских туристов, приезжающих в Россию, подвергать психологической пытке. Привязывать к стульям и заставлять смотреть сериал «Доярка из Хацапетовки». А потом отпускать, потому что тот, кто это досмотрел до конца, разума лишается точно. Так мы обеспечим въезд в США огромного числа идиотов. На то, чтобы их вылечить, уйдут миллиарды.

Особая надежда – на нашу просветленную либерализмом интеллигенцию с её отчаянной нелюбовью к властям и борьбой со своим государством. Всех – за океан. Пусть борются с американским государством: выискивают мрачные страницы его истории, разрушают мифы, воюют с памятниками, а также требуют предельной свободы личности и демократии без границ.

Эх, жалко Гайдар выглядит маразматиком. Нельзя его внедрить в правительство США. Но Чубайса-то можно. Вот если бы Анатолий Борисович американской энергетикой занялся! Огромную бы услугу Родине оказал. Его бы в итоге казнили на электрическом стуле. Но мы бы чтили его как великомученика и поминали в молитвах.

Жириновского ещё туда, чтобы мозги пудрил. Пусть американские солдаты направляются к Индийскому океану - сапоги мыть. А мы, пока они туда топают, экономически воспрянем и духовно подтянемся.

Экономист мой знакомый подбросил интересную мысль: тайно отпечатать новую денежную единицу (рупь) и поступить по примеру наших заокеанских друзей – накопить астрономический долг в рублях, а потом послать к чертям кредиторов. Как только американцы выпустят свою квачу, мы введём в обращение рупь. И начнём обменивать его в расчёте: одна бумажка на тонну бывшей денежной массы. То есть станем второй супердержавой-мошенницей. В результате мир снова станет биполярным и очень устойчивым.

После всех этих мер американцы дрогнут. Они поймут, что мы не валенки, а непостижимый народ, и захотят вступить с нами в переговоры. Внимание! Нашу делегацию надо обязательно сформировать из бл..дей. Кто-то скажет, что мы так и делаем, но я это не в переносном смысле. В прямом. Набрать по стриптиз-барам оторванных баб - таких, от которых кровь закипает и глаза лезут на лоб. У вражеских дипломатов мозги отключатся, и они всё подпишут. Всё сдадут: Аляску, зоны активного рыболовства и нефтяные шельфы. Американцы выведут отовсюду свои военные базы, потом сядут на пароходы и уедут в Европу и Африку, а землю вернут индейцам. Русская бл..дь - это же штучка посильнее «Фауста» Гёте. Она и не на такое способна.

Но это, так сказать, программа максимум. Так далеко, может быть, заходить и не надо. Я как представлю Моргана Фримена с мотыгой на земле предков, сердце кровью обливается. Пусть он лучше в Голливуде работает и «Оскары» на полочке держит, а не пытается сплавить их на толкучке.

Мы же не звери. Нам главное, чтобы Америка сказала: «Ладно, пацаны, где мои долбанные доллары? Приносите!». И тогда снова зацветёт черёмуха и заиграет гармонь, девки косы заплетут и пойдут хороводами, и жизнь превратится в праздник.