Ответ на статью "ОТПУСТИТЕ МЕНЯ В СССР", сможем дать текст достойный статьи и форума Кургиняна? Опции

[qaz777]

http://kramtp.info/news/64/full/id=14247
Здесь, например, есть текст "ОТПУСТИТЕ МЕНЯ В СССР"
обсуждению которого СЕК посвятил часть 29 сути.
Предлагаю дать свой ответ, такой же художественный и накаленный. Сообразуясь со сказанным СЕК.
пример:
Ты говоришь: «Я устал идти по пути демократических реформ, у меня кончились деньги и спились соседи.»
Ты просто не шел по этому пути, ты, наверное, даже не знаешь какой он. Я скажу тебе, путь этот известен Абрамовичу и Прохорову, путь этот в присвоении нашего общего, а потом работы этого нашего общего на них. Кто не был на том пути, у того обязательно кончатся деньги. Но те, кто выбрал тот путь, не устают, и деньги у них не кончаются.

[Перекальский Вяч...]

Я - плохой человек.
Я ленив, труслив и неряшлив.
А главное беда в том, что мною управляют мои обязательства.
Мерзлейшее беспокойнейшее чувство пропитало меня.
Это чувство Долга.
Мне уж за сорок лет, а я до сих пор, - патологически не умею врать!
Я краснею!
Мне стыдно и противно. Мужик сто двадцать кило весом, краснеющий
как пионер и опускающий глаза долу.
И еще - я до сих пор верю на слово.
То есть, не так - я интеллектом понимаю: верить нельзя. Я бросаю
быстрый взгляд на человека, всё понимаю - отвожу глаза подальше,
и - краснею. За него. Потому как он врун - обманщик, лентяй - неумеха
и думает только о том, как что украсть и, что б - не попасться!
А потом - напиться, и соседку с верхнего этажа, ту, рыжую,
все-таки трахнуть. А дальше - хоть трава не расти.
Я все это вижу, понимаю, и ... мне с детства били подзатыльники старшие
товарищи и допытывали: << Почему ты не смотришь в глаза?! Ты – что-то
украл ? Ты - что-то задумал? Какую пакость!? А!? Смотри в глаза!>>
В детстве я еще был интеллигентен и тактичен, я не мог сказать дававшим
мне подзатыльники: <<Это не я хочу украсть. Это не я готов сделать
пакость. Это вы готовы к пакости. Это вы спите и видите как вы ночью
лезете в чулан и тырите от туда бабкин самогон. И я не смотрю в глаза
вам, потому что мне стыдно - за вас...>>
Но я продолжаю верить в слова.
Потому что забываюсь, потому что хочу верить! И хочу, что б мне
верили. И я сам даю слова.
Но скоро меня догоняет беспокойство, перерастающее в отчаянье.
Я опять кому-то поверил или я опять дал слово! Приходится
выполнять, а мне - то не очень выгодно, да и просто - лень.
Но корячусь и жутко переживаю, когда не успеваю в срок.
Но самое тяжелое - я жду дня исполнения обязательств передо мной.
Что бы еще раз убедится в человеческой необязательности,
а то и подлости. А потом мучатся от желания набить морду.
Кровь кипит и бьет по мозгам, по печени, по почкам и в сердце
- это мой личный Ад.
А стоит мне не удержаться и все-таки врезать - меня
обязательно сдадут в милицию. Других - нет, меня - всегда.
Даже уголовники, блатные - кичащиеся тем, что с ментами якшаться
- да, ни в жисть! Получив от меня по рылу, бегут к ментам!
Но менты меня только четыре раза закрывали, и то - не
на долго. Пятый раз не считаю, тогда я сам был пострадавший - меня
забрали по ошибке, вместо нападавшего. Я выглядел явно опаснее
преступника.
Ну как жить - вообще?
Мне только единожды удалось отметелить четверых обалдуев, без
последствий от Правоохранительных органов, но те пострадавшие сами
оказались - менты! Хоть и будущие, то есть курсанты ментовского
училища, или как там его еще обзывают....
Да, кстати, я и ударить-то по-человечески не могу более одного раза!
Я закодирован от драки!
И в армии от того много поимел <<счастья>>.
Однажды в детстве, в самый разгар, в самую эйфорию,
когда я сидел верхом на однокласснике и молотил его обеими руками,
а руки становились все легче и легче, а удары казались все слабее
и слабее - взрослые дяди с криками сдернули за шкирку меня
с моей жертвы, в самый Тот момент - потом я узнал, что он называется
<<оргазм>> - и строго сказали: << Не сметь больше!>>
И вот отныне: если ударю хоть раз, как тут же в душе моей подпрыгивает
восторг, но сразу ухает вниз - мои руки падают плетьми, и - делай со
мной что хочешь!
Это срабатывает кодировка.
Отметелить же четверых недоделанных ментов, получилось лишь потому,
что я бил не голыми руками, а хрустальной вазой, и почти в полной
темноте. Бил я на слух: на дыхание, на голос, потом на крик, потом на
вой, потом бил на метр семьдесят сантиметров выше стучащих, убегающих
каблуков... На следующее утро ко мне приехал мой знакомый - юрист и
адвокат - который на той квартире у меня еще не был. Он сказал, что
нашел моё жилище, не глядя на номера квартир. По дорожке из крови...
В принципе понятно как обойти кодировку - но не драться же мне с
закрытыми глазами, а перед дракой срочно бежать по магазинам -
покупать вазу... или мне носить их с собой про запас, парочку?
Не дешево, блин.
А еще - я безнадежный пьяница.
И пить я начал из-за женщин.
Они меня просто не понимали, они шарахались от моих политесов,
не доверяли моей честности, и оскорблялись правдивостью.
А за умности от ребят со двора я не раз терпел издевательства,
а когда оказывался прав - то и глухую ненависть вперемешку
с подлостями... Я начал пить, что бы вписаться в социум.
Я упорно уничтожал клетки мозга и мой труд не пропал даром -
годам к двадцати четырем я уже имел некоторые успехи у женщин,
завел друзей, пользовался кредитами на доверии и концессиями
в широких сферах - десять лет труда! Борьба с самим собой,
умышленная целенаправленная и методичная деградация сделало
свое дело... Меня понимали и прощали менты, со мною здоровались
и вели дела воры в законе и спортсмены - бандиты, работяги с моих
слов радостно принимались за дело, а женщины норовили меня
пожалеть, накормить и обогреть.
Я стал своим на земле.
Только я не заметил, как сама земля давно отвергла тех, с которыми
я так хотел сжиться...
Меня в очередной раз обманули.
Я пил. Вокруг меня гибли друзья - от пуль, ножей и водки. Больше от
водки. И выжили только те, кто бежал отсюда.
Кто в Европу, а кто и дальше - с большого перепугу.
Я упорно не умирал.
Я остался практически один.
И я устал.
И я бросил пить.
А потом - коммерцию. А потом перестал лгать окончательно. Даже в малом.
Сегодня я - счастливый человек.
И пусть я сегодня беден, но это переносимо, если не завидовать.
А я в своей жизни за сорок лет завидовал редко. На досуге, кажется, даже
смогу подсчитать - сколько раз, и было то - в основном спьяну, и лишь когда
женщина предпочитала вдруг другого ...
Я - счастливый человек. Ну, почти.
Единственно, что живу на десятом этаже.
Пора спускаться на землю.
Если те, ради внимания и соучастия которых я начал пить, хитрить,
безобразничать и прочее, прочее..., если они отвергнуты землей нашей,
то надо идти к ней. Идти самому.
Ведь я, что-то, когда-то - то-ли спьяну, то-ли сдуру,
то-ли в армии под присягой, то-ли еще на собрании школьном, в комсомоле
или в пионерии... Но точно, что-то сказал - про землю, про Родину...
А ведь меня пропитало беспокойнейшее чувство.
Чувство Долга.
Придется выполнять.