ЮМОР, (все так сУрьезно, что нужно делать перерывы) Опции

[granit]

Решил чуток разбавить наши околополитические диспуты (дискурсы, симулякры, пердимонокли и прочие нехорошие слова) данной темой, где можно на те же околополитические темы расслабиться. В конце концов на фоне Черномырдина - Жванецкий жалкий паяц.
А для вящей провокации, затравки и побуждению к действию - "публикую" собственные вирши, написанные, правда, два года назад (ногами не бить!).

Президентский кефир
(жесткая акынская песня)

Звёзд растаяли алмазы,
Над страной встаёт рассвет.
Но не спит, строча указы,
Наш любимый президент.
Он забот исполнен многих,
Мыслью весь постигши мир.
В кресло сел. И молвил строго:
«Где мой утренний кефир?»
Секретарь вскочил в испуге:
«Выпит! Выпит! Больше нет!..»
И за спину спрятал руки,
Чтоб кефирный скрыть пакет.
«Нет кефиру? Быть не может!
Мы ж богаче всех страна!
Сам проверю – день погожий,
Коли правда – всем хана!
Ежли вдруг припрётся Кудрин
На финансовый отчёт,
Будь он трижды хитромудрен,
Но часочек обождёт»
Секретарь, услышав это,
Как осинка стал дрожать
И, не будучи поэтом,
Тихо молвил: «Твою мать…»
Телефон с гербом нащупав,
Обзвонил министров круг.
Слёзы с глаз роняя скупо,
Пояснил им свой испуг.
Закипела тут работа!
Всякому нашлись дела.
Вот уже уволен кто-то –
В глубь и в ширь волна пошла.
В сей же час порядок строгий
Был в столице наведён:
Нищих и калек безногих
Ждал в ночлежках сладкий сон.
Всех братков и проституток,
Наркодилерскую масть
Засадили на пять суток,
Чтоб боялись, суки, власть!
Лиц сомнительных на «-швили»
Отослали прочь взашей,
А в сортирах замочили
Шесть чеченов-торгашей.
Бац! Мигрантов похватали,
И таджикская орда
В срок кратчайший на вокзале
Взяла штурмом поезда.
Хакамаду и Немцова
На Бали услали вдаль,
Чтоб постигли вновь и снова
Мудрой власти вертикаль.
Транспорт быстро и умело
Растащили тягачи.
Пробок нет! Гуляйте смело,
Дорогие москвичи!
И Лужковым банк «Столичный»,
Чтоб Москве жилось легко,
Переименован лично
В «Банк Кефир и Молоко»
…………………………….
Вышел президент наружу,
Вправо зоркий глаз скосил –
Всё цветёт! Нет зимней стужи!
Хоть февраль уж наступил.
Глянул тут же он левее –
На лужайке у Кремля
Куры ходят, овцы блеют, -
НАША. РУССКАЯ. ЗЕМЛЯ.
Президент расслабил брови,
Потеплел брутальный взгляд.
Кто сказал, что он суровый?
Зря такое говорят!
Вот и магазин огромный
Подвернулся на пути.
Красны девки в униформе
Всех зовут в него зайти.
Президент вошёл устало:
«Мне б кефиру…Литров пять…
Что-то в горле сухо стало…
Столько сможете сыскать?»
«Не вопрос! Кефир отныне
Наимоднейший товар!
Есть с укропом! Есть с полынью!
Есть кефир для суперстар!
Есть со стразами – «Гламурный»!
Есть колхоза «Светлый путь»!..»
«Ежли вам не очень трудно –
Дайте каждого глотнуть»
Выпит был кефир моментом.
Все министры – прощены.
Час вернулся президенту
Жить заботами страны.
…………………………..
Коль читать вы не устали –
Зарубите на носу:
Пару строк простой морали
Быстренько преподнесу.
Чтоб не вышло инцидентов -
Помни бомж! И бди банкир!
Иногда у президента
МОЖЕТ КОНЧИТЬСЯ КЕФИР!

[john king]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[john king]

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

[Зеленый Луч]

Работая сисадмином

в другой фирме, получаю msg: "не могу войти в почту".
Подключаюсь, прошу показать все действия.
Форма входа.
На запрос логина вводит: login.
На запрос пароля вводит: qwerty.
Чё за фигня?
Ответ:
Вы же сами сказали: в поле "Login" ввести логин (login!), в поле пароль свой пароль.

Понятно. Со словом login сейчас разберёмся. А пароль-то почему "qwerty".

Ответ:
Ну Вы же говорили, что только идиот выбирает пароли 123456, qwerty и т.п. Вот я и подумала, что хакеры тоже так подумают...

[Виноградов]

http://comixme.net/comixes/866.jpg

[kostina]

Когда первый раз услышала о поправке Джексона – Вэника, решила, что это шутка такая. Единственное, что было непонятно «что же это так переименовали?». Во второй и третий раз была та же реакция.

Действительно, у нас нет именных законов, зато бывают двойные фамилии. Например, композитор Римский-Корсаков.

Не обязательно, но возможно, что именно из этой комбинации возник широко известный анекдот про чукчу, который вернувшись из Москвы, сообщил, что «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не четыре мужика а только два, а «Слава КПСС» – вообще не мужик».

И шуточный диалог.
Человек читает фамилию в паспорте:
«Козёл – Сперанский!».

Ему в ответ:
«Любезнейший, тут же русским языком написано К-о-о-зел-Сперанский»

- «Знаете, в Вас такая сложная фамилия. Я буду называть Вас проще…»
«Сперанский»
-«Я так и думал….»

Интересна сама типовая реакция нашего человека на всё – анекдоты.

[Кот Мышелов]

10 признаков, что ты состоишь в "Единой России"

1. Перед выборами ты ради прикола заставляешь себя волноваться: А вдруг не пройдем?!
2. На многие вопросы тебе отвечают: "Так надо!"
3. У тебя в бумажнике 2 фотографии, но это не жена и ребенок.
4. Хотя бы раз в жизни ты должен совершить хадж в Петербург.
5. Ты в шоке: вам до сих пор не сказали за кого голосовать в 2012.
6. Даже сидя в туалете, ты чувствуешь, что участвуешь в создании чего то большого и светлого.
7. Ты давно не смеешься над словом "одномандатный".
8. Ты ненавидишь коррупцию: "но тебе тоже нужно как то семью кормить".
9. Все больше заслуженных артистов и олимпийских чемпионов становятся твоими однопартийцами. но ты уже не знаешь гордиться ли этим.
10. Больше всего своей принадлежности ты стесняешься перед Семенычем с пятого этажа....

[kostina]

10 ЗАПОВЕДЕЙ БИЗНЕСА ПО-РУССКИ
1) Не доверяй менеджеру своему, как самому себе
2) Не имей ни с кем ничего общего
3) Помни, что твоя собственность в любой момент может стать народным достоянием
4) Откати на все четыре стороны
5) Помни, что твое дело погубит какая-нибудь мелочь
6) Помни, что деньги, взятые в кредит, когда-нибудь погубят и кредитора, и тебя
7) Знай, что твои юристы тебе не помогут
8) Если у тебя плохо с деньгами, не волнуйся
9) Не думай о размерах свысока
10) Знай, что твои нынешние покровители — это твои будущие хозяева

[Семен Сладков]

Пиво бесплатно
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
> "Сколько Вы хотите за бочку пива".
> Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
> Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
> Через десять минут началось мордобитие.
> Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
> "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[Кот Мышелов]

http://www.ljplus.ru/img4/i/b/ibn_sino/hor...ti-lenta-ru.png

[john king]

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

[Олег Александров...]

С праздником, дорогие женщины!

[antinomia]

Медведев на пресс-конференции заявил, что в 2012 году страной будет управлять уже другой человек.
А помощник Медведева добавил, что по единодушному мнению Запада,
за три года своего президентства, Дмитрий Анатольевич стал совсем другим человеком.

Сообщение отредактировал antinomia - 8.3.2011, 3:02

[antinomia]

Когда дочь Владимира Путина поступала в Институт, конкурс был огромный - 40 институтов на место.

[antinomia]

Из области фантастики

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?


Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

[Cesare Borgia]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, не знаю даже...
- Ну, тогда даю тебе год на размышление.

[Олег Александров...]

О Зю:
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[Боргил Храванон]

Как будто бы из Остера

Если станешь президентом,
не забудь решить задачу:
как с коррупцией бороться,
чтоб её не побороть?

[antinomia]

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие...

Сообщение отредактировал antinomia - 9.3.2011, 11:45

[antinomia]

Реальность последних дней

Полицейский инспектор дорожного регулирования останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, господин полицейский! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где ПИДР?

__________________________
P.S. Полицейский инспектор дорожного регулирования - ПИДР
Государственная единая инспекция - ГЕИ

Сообщение отредактировал antinomia - 13.3.2011, 13:45

[Cesare Borgia]

Смешная картинка:
Республиканка из Калифорнии сочла Обаму отпрыском шимпанзе
http://news.rambler.ru/9645130/